كيف تعاملين إبنك العصبي

كيف تتعامل مع طفلك العصبي

الطفل العصبى هو نتاج بيت تسوده
العصبية .. أحد الوالدين أو كلاهما قد يكون عصبيًا ومتوترًا ودائم الصراخ
فى المنزل ، ولذلك حينما نرى فى العيادات النفسية طفل يشكو من عصبيته
الشديدة ، نعالج الوالدين من العصبية وليس الطفل .

ولكن قد يكون
الطفل عصبيًا فى بعض الحالات المرضية الأخرى التى قد تحتاج إلى بعض
الفحوصات مثل رسم المخ ، ....... ، ........ وفى هذه الحالة ينبغي معالجة
الأسباب .

كيف تعاملين طفلك عندما يغضب

- أولاً : احتفظى
بهدوئك كل الوقت .
- ثانيًا : حاولى أن تتفهمى ماذا يمكن أن يكون سبب
غضبه .
- ثالثًا : استمعى إليه جيدًا ، قد تحتاجين لشرح الموقف وتفسيره
حتى يهدأ ، ولكن تمسكى بما هو حق ولا تتخلى عن المبادئ ، وكونى حاسمة ولكن
بحب .

كيف تعلم طفلك الحب

تعليم الطفل الحب لا يكون بالكلام
ولا بالخطب أو المواعظ ولكن بالقدوة ، فأولادنا يفعلون ما نفعله نحن وليس
ما نقوله أو ما نطلبه منهم ، تضحياتك العملية هى الكفيلة بتعليمهم الحب

كيف
تعاملين طفلك العنيد

عناد الأطفال غالبًا ما يكون ناتج عن عنادنا
نحن ، الذى يثير رد الفعل عندهم .. وحينما يكون جو البيت ديكتاتورى وغير
ديمقراطى والتفاهم والمناقشة غائبتان ، يتطر الطفل للعناد فى محاولة للحصول
على ما يريد ثم خطوة بعد أخرى تصبح سمة من سمات شخصيته

كيف
تتعاملي مع طفلك العنيد المشاكس؟

العناد من النزعات
العدوانية عند الأطفال، وفيه لا ينفذ الطفل ما يؤمر به، أو يصر على تصرف ما
ربما يكون التصرف الخطأ أو غير

المرغوب فيه، ويتخذ الطفل هذا
التصرف كتعبير منه عن الرفض تجاه الآخرين كالوالدين أو المعلمة أو المشرفة،
وجد في دراسة عن

الطفولة أن العناد ظاهرة مشهورة في سلوك بعض
الأطفال، وأن من أسباب العناد البعد عن مرونة المعاملة، فالطفل يرفض اللهجة
الجافة

ويتقبل الرجاء، فالتدخل بصفة مستمرة من جانب الآباء دون
مبرر من منطلق الحرص الشديد يعارض رغبات الطفل فيبدأ في التذمر ويلجأ إلى
العناد.

==================

من أسباب العناد أيضا
تعزيز سلوك العناد عند الطفل، بمعنى تلبية مطالبه ورغباته نتيجة ممارسته
للعناد فيصبح الأسلوب الأمثل، أيضا

غياب أحد الوالدين أو كليهما
خاصة غياب الأم عن الطفل لمدة طويلة يشعره بالإهمال وتؤثر على نموه ويصبح
عنيدا مشاكسا، وتزداد

مخاوفه ولا يستطيع الاعتماد على ذاته، وقد
يعاني من اضطرابات نفسية ومشاكل في الكلام والنوم.

==================

كما
أن تفضيل الوالدين أحد أبنائهما عن الآخرين يؤدي إلى عناد الطفل لاجتذاب
من حوله، كما أن التشبه بالكبار أحيانا من دواعي العناد، كأن يلجأ الطفل
إلى التصميم والإصرار على رأيه متشبها بأبيه أو أمه عندما يصممان على أن
يفعل الطفل شيئا أو ينفذ أمرا ما دون

اقتناعه، وتشير إلى أن بعض
الأوامر الموجهة للطفل تكون مبهمة مثل (لا توسخ ملابسك)، حيث يجب أن يقال
(ضع الوعاء على الطاولة

حتى لا توسخ ملابسك)، وعلينا أن لا نهمل
عامل الوراثة فإننا نرث من الآباء كفاءة الجهاز العصبي والجهاز الغددي.

==================

من طرق التعامل مع الطفل العنيدأنه "يجب
التعامل مع الطفل العنيد بالحكمة والصبر وعدم اللجوء إلى وصف الطفل بالعنيد
أمامه،

أو مقارنته بأطفال آخرين بقولنا إنهم ليسوا عنيدين مثله،
كما يجب عدم صياغة الطلبات الموجهة للطفل بطريقة تشعره بأننا نتوقع منه
الرفض، لأن ذلك يفتح أمامه الطريق لعدم الاستجابة والعناد".

===================

لذا
ينصح بالحوار الدافئ مع الطفل فور ظهور موقف العناد، وأن تكافئ الأم طفلها
على تصرفاته السليمة وتشجعه، فالتشجيع اللفظي أو المادي أسلوب أكثر
إيجابية من العقاب، ولذلك " لابد للأم أن تكون إيجابية، فالأطفال الصغار
يحبون التوجيهات الإيجابية، وهم لا يستجيبون للتوجيهات السلبية التي تتضمن
مجرد النهي عن الأشياء التي لا يصح القيام بها".

===================

وننوه
إلى أهمية منح الطفل الثقة بالنفس، وعدم إرهاقه بالأوامر والحرص على تصحيح
أفعاله، كما أن على الأم أن تكون قدوة لطفلها، لا تداعبه بكلمة غير مناسبة
لأنه سيرددها معتقدا أنها صواب.

==================

ونؤكد
على أن العناد أمر طبيعي وضروري وصحي للطفل في مرحلة معينة يريد فيها أن
يثبت ذاته ويكون رأيا، وتنصح الأم ألا تكون الآمرة فقط وأن تترك له حرية
التعبير في حدود المعقول، وتشير إلى أن العقاب أثناء وقوع العناد مطلوب،
ولكن بشرط اختيار العقاب المجدي، لأن نوع العقاب يختلف في تأثيره من طفل
لآخر

كيف تتعامل مع غضب الأطفال ؟

كيفية التعامل
مع الطفل العصبي ( ونوبات الغضب لدى الطفل ) :
نوبات الغضب تتواجد في
كثير من الاطفال بين عمر سنتين الى 4 سنوات ..في بعض الاحيان تكون لها
خلفية مرضية
نرى ان الطفل اذا لم تلبي رغبته يصرخ بقوة و يبكي ويرمي
نفسه على الارض واحيانا يدق راسه غضبا .

ماذا نفعل في هذه
الحالة ؟

بالذات لو حصلت هذه المشكلة امام الناس .. او في مكان عام
.. فالطفل يطلب حلوى او ايس كريم في مجمع سوبر ماركت او لعبة في سوق عام ..
وعند رفض الاهل يبدا بالصراخ ومنعا للاحراج نرى ان الاهل يلبوا طلبه فقط
لاسكاته وابعاد نظرات الناس .
كيف نتحكم في هذه النوبات (نوبات غضب
الطفل ) :
الابحاث و الدراسات السلوكية على الاطفال تفيد بان تلبية رغبة
الطفل عند الصراخ .. و اعطاءه ما يريد هي السبب الرئيسي لجعل هذا التصرف
يستمر ...مرة واحدة يفعلها الطفل و تصبح عنده عادة .. فيعلم ان اسهل طريقة
لفعل ما يريد هو الصراخ و الغضب .

ماذا نفعل ؟
1- كن هادئا
.. و لا تغضب .. واذا كنت في مكان عام لا تخجل ..وتذكر ان كل الناس عندهم
اطفال و قد تحدث لهم مثل هذه الامور.
2- ركز على الرسالة التى تحاول ان
توصلها الى طفلك . وهى ان صراخك لا يثير أي اهتمام او غضب بالنسبة لي و لن
تحصل على طلبك.
3- تذكر .. لا تغضب و لا تدخل في حوار مع طفلك حول موضوع
صراخه مهما كان حتى لو بادرك بالاسئلة.
4- تجاهل الصراخ بصورة تامة .. و
حاول ان تريه انك متشاغل في شئ اخر .. و انك لا تسمعه لو قمت بالصراخ في
وجهه انت بذلك اعطيته اهتمام لتصرفه ذلك ولو اعطيته ما يريد تعلم ان كل ما
عليه فعله هو اعادة التصرف السابق .
5-اذا توقف الطفل عن الصراخ وهداء..
اغتنم الفرصة واعطه اهتمامك واظهر له انك جدا سعيد لانه لا يصرخ.. واشرح
له كيف يجب ان يتصرف ليحصل على ما يريد مثلا ان ياكل غذاءه اولا ثم الحلوى
او ان السبب الذي منعك من عدم تحقبق طلبه هو ان ما يطلبه خطير لا يصح
للاطفال.
6-اذا كنت ضعيفا امام نوبة الغضب امام الناس فتجنب اصطحابه الى
السوبر ماركت او السوق او المطعم حتى تنتهي فترة التدريب ويصبح اكثر هدواء
.
7- ومن المفيد عندما تشعر ان الطفل سيصاب بنوبة الغضب قبل ان يدخل في
البكاء حاول لفت انتباه على شيء مثير في الطريق ... اشارة حمراء .. صورة
مضحكة .. او لعبة مفضلة . و اخيرا تذكر .. نقطة هامة دائما مرة واحدة فقط
كافية ليتعلم الطفل انه اذا صرخ و بكي و اعطى ما يريد عاودا التصرف ذاك مرة
اخرى

لكل أم

التعامل مع الطفل على أنه
فرد لا يدرك ولا يفهم، أمر فى غاية الخطورة لما قد يؤدى ذلك الى إصابة
شخصيته بالخلل والاضطراب، خاصة عندما تتعامل الأمهات بالنهر أو الضرب مع
صراخ أبنائهن غير المبررة من وجهة نظرهن، وهذا بدوره يتطور ويتحول الى صراخ
وبكاء من طرف الأطفال والذى يأتى رغبة منهم فى الاعتراض أو التعبير عن
الرفض، ولذلك دائمًا ما تشكو الأمهات من هذه النوبات التى تصاحبها بين ذلك
بعادات عصبية حركية كمص الأصابع أو الضرب باليد فوق الرأس بشكل منتظم، ومن
ثم تبحث الأمهات عن السبيل المناسب للتعامل مع هذا الصراخ والبكاء.

تقول
الدكتورة دعد سلامة "إخصائية الطفولة والأمومة"، إن الطفل العصبى والذى
يراه الكثير طفلاً ظالمًا فإنه فى الحقيقة مظلوم، حيث لا يوجد طفل عصبى بل
يوجد أم عصبية، لا تعرف كيف تتعامل مع احتياجات طفلها، فصراخ الطفل وبكاؤه،
ما هو إلا دليل على عدم راحته من شيء معين، قد يكون تعبًا وإرهاقًا يستلزم
النوم، أو جوع أو ألما بجسده، وفى هذه الحالة على الأم أن تداوى أولاً سبب
بكاء طفلها، بالإضافة الى محاولة إشعاره بحنانها فكثيرًا ما يكون سبب بكاء
الطفل أصلاً هو عدم شعوره بالحنان والخوف ممن حوله، وفى هذه الحالة يبدأ
بالصراخ طالبًا النجدة من أمه ليلفت نظرها إليه، فالبكاء هو وسيلته الوحيدة
للتعبير يستخدمها دوما.

إلا أن كثيرًا من الأمهات لا يدركن أن
الصراخ وسيلة الطفل الأولى فى لفت النظر له والتعبير عن رأيه ومشاعره، حتى
لو كانت مشاعر فرحة أو سعادة، فلعب الطفل خاصة ما قبل السنة قد يكون
بالصراخ.

وتضيف الدكتورة دعد "لذلك لا بد للأم أن تفرّق أولاً بين
الأسباب المرضية أو العرضية لصراخ طفلها. وكثير من الحالات العصبية للطفل
قد لا تحتاج لأكثر من حضن أمه ليسكت عن صراخه بمجرد أن يشعر أنه بجانبها،
أما الأمهات اللاّتى تقابلن فعل العصبية من أطفالهن بعصبية منهن، فهذا شيء
لا يجدي، بل على العكس يربى فى الطفل عادات عصبية أكبر ويجعلها أول وسائله
للتعبير حتى بعد أن يكبر، بل وستدفعه أفعال الأم العصبية لحركات تشنجية
جسدية تنذر بأمراض مستقبلية، قد تصيبه بالأذى عندما يكبر وتضر به وبمن
حوله.

نوبات غضب طفلك

إذا كان طفلك
بين الثانية والثالثة من عمره، فغالباً قد قرأت العديد من الموضوعات عن
نوبات غضب الأطفال، وغالباً أيضاً قد سألت إحدى صديقاتك أو والدتك عما
يمكنك أن تفعليه تجاه تلك المشكلة بعد أن استنفذت كل الطرق للتعامل معها،
لكن لازلت تجدين نفسك فى شدة الحرج عندما تكونين فى السوبر ماركت أو فى
نزهة مع بعض صديقاتك ويبدأ طفلك فى الصراخ أو ضرب الأرض بقدميه أو إلقاء
نفسه على الأرض.

إن التعامل مع غضب الطفل أمراً محيراً، مرهقاً،
ويمثل ضغطاً نفسياً على الأبوين، لكن هدفك لا يجب أن يكون كبت مشاعر الغضب
لدى طفلك أو لديك بل يجب أن يكون هدفك تقبل تلك المشاعر وفهمها ثم توجيه
الطفل إلى الأساليب المقبولة للتعبير عن تلك المشاعر. إذا نظرنا إلى نوبات
الغضب بالمنظور السليم سنجد أنها جزء بناء للغاية فى النمو الصحى للطفل.

لماذا
يغضب الطفل؟
نوبات الغضب بسبب الإرهاق أو الغيظ
الحالة:
عندما
يكون طفلك مرهقاً، جائعاً، أو متضايقاً من شئ، فلأنه لا يعرف أى طريقة
أخرى للتعبير عن تلك المشاعر، فهو يشعر بالغضب. ينمو لدى الطفل هذا الشعور
بالغضب فيبدأ الطفل فى الصراخ والضرب بقدميه.
ماذا تفعلين؟
حاولى
معرفة سبب غضبه أولاً، فإن كان مرهقاً، حاولى أخذه إلى الفراش لينام، وإن
كان جائعاً أعطيه وجبة خفيفة، أما إذا كان متضايقاً من شئ، حاولى تهدئته
واطلبى منه أن يشرح لك بهدوء ما يضايقه. حاولى أن تظهرى له فهمك له وتعاطفك
معه. على سبيل المثال، إذا كان سبب غضبه عدم قدرته على ترتيب ال"بازل"
فيمكنك أن تقولى له: "هذه البازل حقاً تبدو صعبة،" ثم اعرضى عليه مساعدتك،
وإذا لم يقبل المساعدة اكتفى بتشجيعه. ضعى فى ذهنك أن الأطفال فى هذه السن
لا يعرفون متى وكيف يتوقفون عندما يشعرون بالتعب، فطفلك يعتمد عليك فى هذا
الأمر. إذا رأيت أن ال"بازل" على سبيل المثال صعبة جداً عليه، اقترحى عليه
أن يتوقف ويقوم بعمل شئ آخر لبعض الوقت وقاومى شعورك بالرغبة فى التدخل لحل
المشكلة لإنهائها لأنك بذلك ستعلمين طفلك الاعتماد على الآخرين.

نوبات
الغضب بسبب الرفض أو الامتناع عن أمر معين
الحالة:
فى مرحلة معينة
من مراحل عمر الطفل تكون كلمة "لا" هى الرد الدائم عنده، فعندما تقولين له
أن الآن "وقت الطعام" أو "وقت الذهاب إلى المدرسة" أو "وقت الحمام"
ستواجهين دائماً بكلمة "لا". بعد قليل، كلمة "لا" ستصبح هى الرد على أى طلب
أو اقتراح.
ماذا تفعلين؟
توضح د. سعاد موسى – أستاذ مساعد الطب
النفسى بجامعة القاهرة – وتقول: "الطفل يتعلم قول "لا" قبل قول "نعم"،
فالطفل يسعى إلى التفرد ويحاول أن يجعل لنفسه كياناً مستقلاً عن أبويه."
تجنبى المواقف التى تستدعى قول "نعم" أو "لا" وذلك بالتمهيد مسبقاً لما
تريدين. على سبيل المثال، عند وقت النوم قولى لطفلك، "بعد قليل يا حبيبى
ستدخل لتنام، يبقى وقت لدور واحد فقط تلعبه،" بدلاً من قول: "هيا! حان وقت
النوم." بهذه الطريقة سيكون الطفل سعيداً بأنه لا يزال يستطيع اللعب لبعض
الوقت، وعندما ينتهى الوقت وتخبرينه أن الوقت قد حان لدخول الفراش لن يشعر
بضيق شديد.

نوبات الغضب بسبب الرغبة فى لفت الانتباه
الحالة:
إن
طفلك يحتاج إلى انتباهك له ويريد هذا الانتباه فى الحال. على سبيل المثال
أنت مشغولة تفعلين شيئاً أو لديك ضيوفاً على العشاء وطفلك مصر على أن تلعبى
معه فى الحال، أو أنت فى السوبر ماركت وطفلك يريدك أن تشترى له شيئاً فى
التو واللحظة. هذه النوعية من نوبات الغضب تشمل "الزن" والتمرغ على الأرض.
ماذا تفعلين؟
قولى "لا" فقط وارفضى الاستسلام لطلبه، وغالباً سيبكى طفلك
ويصرخ ويضرب الأرض بقدميه. حاولى البقاء هادئة وابتسمى وأخبريه أنك
تحبينه، ثم خذيه ودعيه يجلس فى مكان هادئ إلى أن تنتهى نوبة غضبه وعندما
يهدأ اعرضى عليه أن تتحدثا سوياً. بهذه الطريقة سيتعلم طفلك أن ما فعله ليس
هو الأسلوب السليم للفت الانتباه. قد يكون السبب وراء نوبة غضب طفلك هو
رغبته فى لفت انتباهك إليه، فإذا كان الحال هكذا، فأنت تحتاجين لقضاء وقت
أطول قيم معه.

نوبات الغضب المحرجة
الحالة:
هذه النوعية من
نوبات الغضب تظهر عادةً فى الأماكن العامة أو أمام الناس. يقوم الطفل
بالصراخ الشديد وضرب الأرض بقدميه والقذف بالأشياء وتكسيرها. يزداد شعور
الطفل بالغضب إلى أن ينفجر فى الآخرين. فى هذه الحالة يكون مطلوب منك رد
فعل فورى لكى لا يؤذى الطفل نفسه أو الآخرين.

ماذا تفعلين؟
الحل
الأمثل هو اتباع طريقة "الوقت المستقطع" وهى وضع الطفل بمفرده فى مكان هادئ
(لكن تذكرى، دقيقة واحدة فقط لكل سنة من عمر الطفل)، مع الاطمئنان بأن باب
الغرفة مفتوحاً. إذا كنتما فى مكان عام، خذيه واخرجى من المكان أو خذيه
إلى سيارتك. علمى طفلك أن سوء السلوك لن يجد قبولاً منك أو من الآخرين وأنه
لن يكافأ أبداً على سوء سلوكه، لكن من أجل حل بناء طويل المدى، حاولى
الاستماع إلى طفلك لكى تعرفى سبب غضبه.

نوبات الغضب العارمة
الحالة:
إذا
أصبح الموقف صعباً على طفلك قد يفقد سيطرته على نفسه ويبدأ فى ضربك أو فى
ضرب الآخرين. ماذا تفعلين؟

من المهم أن تمسكى طفلك إذا سمح لك بذلك
لكن ليس بطريقة عنيفة. أمسكيه وكأنك تحتضنينه وقولى له: "أنا سأمسكك حتى
تهدأ لكى لا تؤذى نفسك أو غيرك،" يمكنك حتى أن تسمى هذا الوقت "وقت الحضن
الكبير" وافعلى ذلك كلما فقد طفلك السيطرة على نفسه. تذكرى أن الأطفال
أحياناً يخافون من قوة غضبهم ويحتاجون لوجود شخص آخر للسيطرة على الموقف.
طمئنى طفلك أنه حتى لو فقد السيطرة على نفسه فأنت لن تفقدى السيطرة على
نفسك أو على الموقف.

نصائح لنوبات الغضب
• من المهم للغاية عدم
استسلامك لنوبات غضب طفلك لأنها بذلك ستتكرر بشكل أكثر. حتى لو كان ما
يطلبه طفلك طلباً توافقين عليه إلا أنه إذا طلب ذلك بدخوله فى نوبة غضب
قولى له: "أتمنى أن ألبى لك هذا الطلب ولكنى لا أستطيع ذلك الآن لأنك تتصرف
بهذا الشكل، ربما فى المرة القادمة أشترى لك ما تطلب." تطمئنك د. سعاد
بأنه حتى لو لم يعبر طفلك عن فهمه لما تفعلين إلا أنك بذلك قد علمتيه شيئاً
وفى المرة التالية سيحرص على التصرف بشكل أفضل حتى يحصل على ما يريد.

•
تخلصى من فكرة أن الغضب دليل على سوء التربية، فالغضب فى الحقيقة شعور
بالخوف يعترى الطفل ولا يستطيع السيطرة عليه ولا يعرف كيف يعبر عنه. لا
تنسى أن غضب طفلك كما أنه يضايقك فهو أيضاً يخيف طفلك.

• إن هدفك هو
أن تعلمى طفلك كيف يتخذ قرارات جيدة بنفسه وكيف يتعامل مع المواقف الصعبة.
عندما ينفجر طفلك من الغضب نتيجة سقوط مكعباته كلما رصها، فهذا يمثل
موقفاً صعباً عليه حتى لو لم تلحظى أنت ذلك.

• خلال مرحلة الطفولة
يتشابه الغضب مع الحزن، ففى نوبة غضب طفلك القادمة حاولى معرفة إن كان
شيئاً يحزنه.

• هناك خط رفيع بين الغضب والعدوانية، فالغضب شئ طبيعى
لأن طفلك يشعر بالضيق، أما الطفل العدوانى كثيراً ما يحاول تدمير الأشياء
أو إيذاء الآخرين سواء بالكلمة أو بالفعل. السلوك العدوانى يعنى وجود مشاكل
مشاعرية لدى الطفل تحتاج للتعامل معها بشكل سليم باتباع طريقة "الوقت
المستقطع" فى كل مرة يسئ فيها الطفل السلوك. إذا استمر الطفل فى سلوكه
العدوانى وبدا عليه الاستمتاع بإيذاء الآخرين يجب أن يطلب الأبوان مشورة
أخصائى نفسى.

• ليس كافياً أن تقولى لطفلك أن هذا سلوك غير مقبول،
لكن قولى شيئاً مثل: "دعنى أريك طريقة أفضل لفعل ذلك،" ثم أرشديه.

•
تذكرى أن لكل طفل شخصيته المنفردة، فالأسلوب الذى يصلح مع طفل قد لا يصلح
مع طفل آخر. فقد يهدأ طفل من حمله واحتضانه، وقد يهدأ طفل آخر إذا أظهرت له
أنك تفهمين مشاعره. من المهم أن تجربى مع طفلك كل الطرق حتى تعرفى الأسلوب
الذى يشعره بالأمان حتى تمر لحظات الخوف التى تعتريه.

• هناك خط
رفيع بين التربية بالإرهاب والتربية التى تعلم الطفل. إن الضرب أو الصراخ
فى الطفل سيحط من قدره، ويقلل من تقديره لذاته، أو قد يدفعه للعند. بدلاً
من ذلك جربى طريقة "الوقت المستقطع"، عدم استسلامك لنوبات غضبه وتوجيهه
خلالها بحسم.

• تقول د. سعاد: "عندما تكونين فى مكان عام يكون توجيه
سلوك طفلك مسألة أصعب لكن يجب أن تنسى الشعور بالذنب والحرج وضعى فى ذهنك
أن ما تفعلينه هو لصالح طفلك وهو ما سيستمر معه لمدة ال"60" أو ال"70"
عاماً القادمين. الطفل الذى لا يتم التعامل مع نوبات غضبه بشكل سليم، سيصبح
عندما يكبر إنساناً يعانى من نوبات غضب فى بيته وعمله لأنه لم يتعلم أى
طريقة أخرى للتعامل مع المواقف التى تغيظه أو تضايقه."

طفلك
العصبي.. يمكن تهدئته !!
________________________________________

قد
يكون التعامل مع الطفل العصبي صعباً ومحيراً بالنسبة للكبار، الى جانب انه
يتطلب الكثير من الوقت والجهد.
ومن المشاكل الرئيسية التي تصعّب عملية
التعامل مع الطفل العصبي أحياناً هي مشاعر الغضب التي تتأجج عادة فينا،
ويجب ان نذكر أنفسنا نحن الآباء والمعلمين والاستشاريين والإداريين بأننا
لم نتعلم كيف نتعامل مع الغضب كحقيقة حياتية خلال طفولتنا، بل تعلمنا ان
الانسان العصبي إنسان سيئ، وكثيراً ما دفعنا الكبار إلى الشعور بالذنب إذا
عبرنا عن غضبنا،

وبالنسبة لنا نحن الكبار الآن فإن تعاملنا مع
الطفل العصبي سيكون اكثر سهولة اذا ما تخلصنا من المفهوم السابق، فهدفنا
ليس كبت مشاعر الغضب والقضاء عليها عند أطفالنا (أو حتى عند أنفسنا) بل
إننا نهدف إلى تقبل تلك المشاعر وتوجيهها واستثمارها بغية الوصول إلى نتائج
إيجابية بناءة.

لذا يتوجب على الآباء والمعلمين السماح
للأطفال بأن يحسوا بكل المشاعر التي تختلج في صدورهم، وهنا يمكن ان تتركز
مهارات الكبار على توجيه الأطفال للتعبير عن مشاعرهم بطرق مقبولة، فالمشاعر
الحادة لا يمكن تجاهلها، والثورات الغاضبة لا يجب ان ينظر إليها دائماً
على أنها اشارة إلى مشكلة حقيقية، بل يجب النظر إلى هذه الثورات والتعامل
معها باحترام.

ولنضمن لأنفسنا استجابة فعالة لسلوك شديد
العدوانية من قبل الطفل يجب علينا نحن الكبار أن نعرف ما الذي فجر ثورة
الطفل، فقد يكون الغضب وسيلة دفاعية لتجنب مشاعر مؤلمة، وقد يكون الغضب
مرتبطاً بإخفاق ما، أو بانخفاض تقدير الذات، أو بمشاعر عزلة، أو قد يرتبط
بقلق الطفل من مواقف تعرض لها ولم يكن قادراً على السيطرة عليها،

كما
أن التمرد الغاضب قد يكون مرتبطاً بإحساس الطفل بالتبعية وعدم الاستقلال،
كما أنه من المحتمل ان يكون الغضب مرتبطاً بالحزن والاكتئاب، وخلال فترة
الطفولة يكون الغضب والحزن قريبين جداً من بعضهما البعض، ومن المهم أن
نتذكر دائماً أن كثيراً من المشاعر التي تختلج صدر الكبير كمشاعر حزن تكون
عند الطفل مشاعر غضب.

وقبل التطرق إلى طرق التعامل مع الثورات
العدوانية والغاضبة يجب التركيز على نقاط عدة:

ـ يجب أن نميز
بين الغضب والعدوانية، فالغضب هو حالة عاطفية مؤقتة يسببها الإحباط، في حين
أن العدوانية هي في الغالب محاولة لإلحاق الأذى بالآخرين أو تخريب وتدمير
الأشياء.

ـ إن الغضب والعدوانية ليسا دائماً مصطلحات سلبية،
فعند النظر إلى السلوك العدواني لدى الأطفال يجب ان نميز بين السلوك الذي
يعتبر مؤشراً لمشاكل عاطفية، وذلك الذي يعد سلوكاً طبيعياً.

ـ
من الأهمية بمكان ان تكون رغبتنا في حماية الطفل وتفهمه وليس في عقابه هي
الموجه لتصرفاتنا عند مواجهتنا الطفل.

وبناء على هذا يجب على الآباء
والمعلمين أن يشعروا الطفل بتقبلهم لمشاعره، وفي الوقت ذاته يجب أن
يقترحوا عليه طرقاً مختلفة للتعبير عن تلك المشاعر، فيمكن مثلاً ان تقول
الأم لطفلها «دعني أخبرك ماذا كان سيفعل أطفال آخرون في مثل هذا الموقف»،
فإنه من غير الكافي أن نخبر الأطفال بالسلوكيات التي نجدها غير مقبولة، بل
علينا أن نعلمهم طرقاً مقبولة للتغلب على المشكلات، كما يجب أن نجد طرقاً
نوصل من خلالها للأطفال الآمال التي نعقدها عليهم، وخلافاً للرأي السائد
فإن العقاب ليس الطريق الأمثل لذلك.

.

الطفل
العدواني

إن بعض النصائح التالية مقتبسة من كتاب فريتز ريدل
وديفيد واينمان «الطفل العدواني»، ويجب النظر إلى هذه الاقتراحات على أنها
أفكار مساعدة وليست مجموعة من الحيل المؤقتة والسريعة:

ركزي
على السلوكيات الحسنة:
أخبري طفلك بالسلوكيات التي ترضيك، واستجيبي
لجهوده الايجابية، وعززي تصرفاته الجيدة، فالأم الحساسة والمتابعة لطفلها
ستجد الكثير من الفرص خلال اليوم التي يمكن ان تثني بها على طفلها كقولها
«أسعدني مجيئك إلى المائدة دون أن نذكرك نحن بذلك»، أو «أقدر لك أنك علقت
ملابسك على الرغم من أنك كنت على عجلة للخروج للعب»، أو «كنت صبوراً حقاً
بينما كنت أتحدث بالهاتف»، أو «أسعدتني مشاركتك وجبتك مع أختك»، أو «تعجبني
طريقتك في التفكير بالآخرين»، أو «أشكرك على إخبار الحقيقة حول ما حدث».

وتستطيع
المعلمة في المدرسة كذلك تعزيز السلوكيات الإيجابية لدى الطفل بعبارات
مثل: «أعرف أنه كان من الصعب عليك انتظار دورك، ولكنني أقدر لك صبرك»، أو
«أشكر لك جلوسك هادئاً في مقعدك»، أو «لقد برز ميلك إلى الاهتمام بالآخرين
عندما عرضت على صديقك مساعدته في درس الإملاء»، أو «لقد عملت بجد لإنهاء
الواجب، ويعجبني ما قمت به من جهد».

تعمدي تجاهل السلوك غير
الملائم
إذا كان من الممكن احتماله: وهذا لا يعني أبداً تجاهل الطفل بل
تجاهل السلوك فقط، كما أن التجاهل يجب أن يكون سلوكاً مخططاً وثابتاً،
وعلى الرغم من أن السلوك المتجاهل سلوك يمكن احتماله إلا أن الطفل يجب أن
يدرك بايماءة ما أن سلوكه غير ملائم.

ضعي للطفل بدائل عدة
أهمها النشاطات البدنية لتفريغ غضبه: إن من المهم جداً للطفل ان يحظى بحيز
واسع للحركة، وأن تتاح له الفرص للقيام بتمارين وأنشطة بدنية في المنزل وفي
المدرسة.

تلاعبي بمحيط الطفل:
إن السلوك العدواني كثيراً
ما يثيره وضع الطفل في مواقف صعبة ومغرية للقيام بالسلوك العدواني، لذلك
يجب أن نخطط لمحيط الطفل بحيث نقلص من إمكانية حدوث أمور معينة من المتوقع
ان تثير غضبه، ومن الأمور المهمة كذلك ايقاف النشاط المثير للمشاكل
واستبداله مؤقتاً بنشاط آخر مستحب، وتجدر الاشارة إلى أنه في بعض الأحيان
تكون القوانين والأنظمة وضيق الحيز الذي يسمح للطفل بالحركة شديدة التقييد
للطفل، بحيث قد لا يكون قادراً على احتمالها.

اقتربي من طفلك
والمسيه:
تحركي باتجاه طفلك واقتربي منه لكبح جماح غضبه، فالأطفال
الصغار عادة ما يهدأون عندما يقترب منهم شخص بالغ ويظهر اهتمامه بنشاطاتهم،
والأطفال بطبعهم يحبون اقحام الكبار في نشاطاتهم وكثيراً ما يتضايق الكبار
من ذلك إذ يرون في هذا إزعاجاً لهم.

إن الأطفال الصغار
والأطفال الذين يعانون حرماناً عاطفياً يحتاجون أكثر من غيرهم إلى تدخل
الكبار في نشاطاتهم واهتماماتهم، فالطفل الذي يكون على وشك استعمال لعبة او
أداة بطريقة مخربة يمكن ان يوقفه بسهولة شخص يعبر عن اهتمامه بتلك اللعبة
او الأداة ويدعو الطفل ليريه كيفية استخدام هذه الأداة الاستخدام السليم
والممتع، أما ثورة الطفل الأكبر سناً عندما يعاني صعوبة في فهم فقرة صعبة
فيمكن ان يتم تجنبها إذا ما اقترب شخص بالغ من الطفل سائلاً إياه «أرني
الكلمات التي تسبب لك المتاعب».

كوني جاهزة لاظهار عاطفتك
للطفل:
أحياناً يكون كل ما يحتاجه الطفل الغاضب لاستعادة السيطرة على
نفسه عناقاً مفاجئاً أو أي اندفاع يعبر عن المحبة والعاطفة، أما الأطفال
الذين يعانون مشاكل عاطفية خطيرة فربما لن يتقبلوا مثل هذه العاطفة.

خففي
التوتر بالمزاح:
إن اخراج الطفل من نوبة الغضب او الثورة بطريق المزاح
يعطي الطفل فرصة «ليحفظ ماء وجهه»، ويجب التأكد من التمييز بين المزاح الذي
يحفظ للطفل ماء وجهه وبين التهكم والإغاظة والسخرية.

الجئي
الى طفلك وناشديه مباشرة: عبري لطفلك عما تحسين به، واطلبي إليه أن يراعي
شعورك، فتستطيعين مثلاً اكتساب تعاون الطفل بأن تقولي له «إن الضوضاء التي
تسببها الآن لا تزعجني عادة، لكنني اليوم أعاني صداعاً، فهل لك ان تجد
مكاناً آخر تستمع فيه بوقتك».

اشرحي المواقف:
أعيني طفلك
على فهم أسباب الموقف الذي يسبب له التوتر، وتأكدي انه من السهل جداً ان
يستجيب الطفل بشكل جيد للموقف بمجرد استيعابه للسبب الذي يقف وراء الإحباط
الذي يعانيه.

استعيني بالتقييد البدني:
في بعض الأحيان يفقد
الطفل السيطرة على نفسه تماماً بحيث يصبح من الضروري ضمه لتقييد حركته او
ابعاده الى مكان آخر كي لا يؤذي نفسه او الآخرين، ومن مميزات هذا التصرف
انه يحفظ للطفل «ماء وجهه»، ويجب التنبه هنا إلى أن على الطفل ان يعي أن
ضمه أو أخذه إلى مكان آخر ليس عقاباً لكن طريقة لأن نقول له «لا يمكنك ان
تفعل هذا»، وإن في مثل هذه المواقف لا يجب ان يفقد الشخص الكبير أعصابه،
كما أن أية ملاحظات او تعليقات غير ودية من قبل الأطفال الآخرين قد تكون
غير محتملة بالنسبة للطفل الغاضب.

شجعي الطفل على ملاحظة نقاط
القوة ونقاط الضعف لديه: اكدي لطفلك ان باستطاعته الوصول إلى أهدافه.

استخدمي
الوعود والمكافآت:
ان وعد الطفل بمنحه ما يسعده وسيلة جيدة لبدء سلوك
مستحب او إيقاف سلوك مرفوض، ولا يجب ان ينظر إلى هذه الطريقة على أنها
رشوة، كما يتوجب علينا ان نعرف ما الذي يحبه الطفل وما الذي يدخل السعادة
إلى قلبه، وعلينا دوماً أن نفي بوعودنا.

قولي «لا»:
يجب وضع
حدود معينة للتقيد بها مع ضرورة شرح هذه الحدود وتعزيزها، وللأطفال حرية
التصرف ضمن تلك الحدود فقط. أكدي للطفل أنك تتقبلين مشاعر الغضب لديه،
واقترحي عليه وسائل أخرى للتعبير عن غضبه: علمي طفلك أن يعبر عن غضبه
بالكلمات لا باللكمات.

قومي ببناء صورة ايجابية للذات لدى
الطفل:
شجعي طفلك على النظر إلى نفسه كشخص ذي قيمة وله تقديره من قبل
الآخرين.استخدمي العقاب بحذر: فهناك خيط رفيع بين العقاب العدائي تجاه
الطفل والعقاب التعليمي والتأديبي.

تصرفات الآباء والمعلمين هي
قدوة الأطفال:
يجب ان يعي الآباء والمعلمون قوة تأثير تصرفاتهم على
سلوكيات وتصرفات الأطفال علمي الطفل ان يعبر عن نفسه بالكلمات: ان التحدث
يساعد الطفل على السيطرة على نفسه ومن ثم يقلل من ميله إلى التعبير عن غضبه
بسلوكيات عدوانية، لذلك شجعي طفلك على ان يقول مثلاً: «لم أحب أخذك لقلمي
إذ إنني لا أريد مشاركة أغراضي مع أحد الآن».

أهمية الانضباط

ان
الانضباط الجيد يتمثل في ايجاد جو من الحزم الهادئ والوضوح ويجب أن يقوم
كذلك على أساس أخلاقي، هذا إلى جانب استخدام المنطق في النظر إلى الأمور،
أما الانضباط السيئ فيشمل العقاب المفرط والقاسي وغير الملائم، والذي في
كثير من الأحيان يكون مصحوباً بعبارات السخرية والتعدي على كيان الطفل.

وقد
عبر عن هذا مدرس للصف الرابع عندما أكد ان «من أهم الأهداف التي نجتهد
للوصول إليها نحن الآباء والمعلمين والمتخصصين في الصحة العقلية والنفسية
مساعدة الطفل على احترام ذاته والآخرين من حوله»، وتعد هذه عملية حيوية
يلعب فيها الآباء والمعلمون والمهتمون بشؤون الطفل دوراً حاسماً ومثيراً،
على الرغم من ان الوصول إلى الهدف المنشود يتطلب سنوات من الممارسة المتسمة
بالصبر وطول الإناة، ويجب التأكيد مراراً وتكراراً أنه لبلوغ ذلك الهدف
يجب ان ننظر إلى الأطفال على أنهم أناس ذوو قيمة، كما يجب ان نكون مخلصين
وصادقين في تعاملنا معهم. .

بارك الله فيك على الموضوع اخ الحبيب
ننتظر جديدك

و فيك بارك الله أخي إلياس

بارك الله فيك وجزاك الله خيرا اْستاذي الحبيب موضوع جد قيم

بما يحتويه من ارشادات وتعليمات دمت متميزا ومبدعا.

الف الف الف شكر على المرور الطيب أختي أماني

موضوع قيم جزاك الله كل خير أخي الحبيب على
ماتقدمه

تشرفت كثيرا بمرورك الطيب أخي عبدو
جزاك الله خير الجزاء

الله يعطيك العافية أخي حبيب كلامك صواب في صواب

هذه الحالة تكون عند أغلبية الاطفال فنراهم يتعبون امهاتهم عند كل بائع وان رفضت شراء شيئ ما له يبدأ بالصراخ فيسبب الاحراج ويجب التعامل مع الاطفال بحذر لكي لا تبقى نفسيتهم صعبة عندما يكبروا
نوبات الغضب المحرجة
الحالة:
هذه النوعية من
نوبات الغضب تظهر عادةً فى الأماكن العامة أو أمام الناس. يقوم الطفل
بالصراخ الشديد وضرب الأرض بقدميه والقذف بالأشياء وتكسيرها. يزداد شعور
الطفل بالغضب إلى أن ينفجر فى الآخرين. فى هذه الحالة يكون مطلوب منك رد
فعل فورى لكى لا يؤذى الطفل نفسه أو الآخرين.

ماذا تفعلين؟
الحل
الأمثل هو اتباع طريقة "الوقت المستقطع" وهى وضع الطفل بمفرده فى مكان هادئ
(لكن تذكرى، دقيقة واحدة فقط لكل سنة من عمر الطفل)، مع الاطمئنان بأن باب
الغرفة مفتوحاً. إذا كنتما فى مكان عام، خذيه واخرجى من المكان أو خذيه
إلى سيارتك. علمى طفلك أن سوء السلوك لن يجد قبولاً منك أو من الآخرين وأنه
لن يكافأ أبداً على سوء سلوكه، لكن من أجل حل بناء طويل المدى، حاولى
الاستماع إلى طفلك لكى تعرفى سبب غضبه.
يسلموا الله يعطيك العافية

الف الف الف الف الف شكر على الإضافة الراااااااااااااائعة حقا

تشرفت كثيرا بمرورك الطيب اختي اميرة